Dù có hạnh phúc hay đau khổ thì 1 nụ cười cũng bằng 10 thang thuốc bổ , Dù có bận rộn hay rãnh rổi, 1 nụ cười cũng làm nét xinh tươi không đỗi ! Just smile, and be happy !

Sự khác biệt ở những cô gái

Sự khác biệt ở những cô gái tuổi 8, 18, 28, 38, 48 và 58 là gì?

8 tuổi – Bạn đưa nàng lên giường và kể cho nàng một câu chuyện.

18 tuổi – Bạn kể cho nàng một câu chuyện và đưa nàng lên giường.

28 tuổi – Bạn không cần kể câu chuyện nào và đưa nàng lên giường.

38 tuổi – Nàng kể cho bạn một câu chuyện và đưa bạn lên giường.

48 tuổi – Bạn kể cho nàng một câu chuyện để tránh phải lên giường.

58 tuổi – Bạn ở lỳ trên giường cả ngày để tránh phải nghe câu chuyện của nàng.


Một nửa thế giới

- A: Sao ông buồn vậy?
- B: Có người vừa nói tôi xấu trai nhất thế giới này bà ạ!
- A: Vui lên đi, tôi thấy ít nhất một nữa thế giới. ko đẹp trai bằng ông.
- B: Thiệt hả?
- A: Ừa, vì một nửa thế giới là phụ nữ mà.
- B: Tẽn tò!!!

_________________
...Hãy đễ tất cả một đời anh cất giử
Những đắng cay, những nổi nhớ tàn phai
Những khổ đau, những muộn phiền quá khứ
Em cứ điểm tô và đón nhận ngày mai ... (NTN)

văng mỏ thì lụm gắng lên

_________________
Kiva (838 loans) | Phanxicô | Phước Thiện

hehe, từ đây tới già thế nào cũng có dịp cười ..."văng mỏ" à , là văng nguyên cái hàm răng giả ra đó

Ngộ nghĩnh trẻ thơ

**Cậu bé mở cuốn kinh thánh cũ của gia đình. Từng ngón tay cậu thích thú lật giở từng trang sách cũ. Bỗng nhiên, cậu dừng lại, tròn xoe mắt chăm chú nhìn một chiếc lá ép khô giữa 2 trang sách.

Cậu bé gọi to: "Mẹ ơi, xem con tìm thấy gì này!".

- Có gì vậy, con yêu?

Không giấu nổi sự thích thú và tự hào, cậu bé trả lời mẹ:

- Con đã tìm thấy chiếc quần lót của Adam.


Người Nước Nào ?

3 anh chàng Pháp, Mỹ, Việt Nam ngồi tranh cải xem Adam và Eva là người nước nào
Anh Pháp lên tiếng trước

- Đồi trụy, sa đọa trước mặt cả Thượng Đế như thế thì chỉ có thể là dân Pháp mà thôi

Anh chàng Mỹ cải :

- Yêu tự do và dám làm những điều mình thích thì chỉ có là dân Mỹ mà thôi

Anh chàng VN bĩu môi :

- Các bố nói sao chớ, tớ thấy ngay cả quần áo cũng không có mặc, trần truồng nghèo khổ như thế chỉ che bằng lá cây, chỉ có mỗi quả táo mà cũng bị cấm không được ăn, nhưng vẫn được xem là đang sống trên Thiên Đường thì chỉ có là dân Việt Nam mà thôi ..!

_________________
...Hãy đễ tất cả một đời anh cất giử
Những đắng cay, những nổi nhớ tàn phai
Những khổ đau, những muộn phiền quá khứ
Em cứ điểm tô và đón nhận ngày mai ... (NTN)

hahhaahah pretty good
you should started one joke a day LOL, i promise to come check daily LOL

_________________
“Your time is limited, so don’t waste it living someone else’s life. Don’t be trapped by dogma — which is living with the results of other people’s thinking. Don’t let the noise of others’ opinions drown out your own inner voice. And most important, have the courage to follow your heart and intuition. They somehow already know what you truly want to become. Everything else is secondary.”
--Steve Jobs

M thích cái quần cũa adam!!

_________________
chị Mập
chị Mía mập
chị Cùi mía

_________________
Thinking of you is what brings a smile to my face, Dreaming of you is what makes my heart race
Looking into your eyes makes me fall even more, but simply being with you is what i live for...

Dốt ơi là dốt!
Hai thằng sinh viên Bách khoa gặp nhau trên đường. Một thằng hỏi :
– Mày lấy đâu ra cái xe đạp đẹp thế ?
– À, bữa trước tao đang đi bộ trên đường thì tự nhiên có một con nhỏ học cùng trường phóng xe đạp này tới. Nó quăng xe xuống, cửi phăng hết đồ đạc trên người rồi nằm ệch xuống bãi cỏ và nói với tao :
– Anh ơi, em cho anh tất cả những gì anh muốn. ....
-Mày chọn xe đạp là đúng đấy, đằng nào thì mày cũng không mặc vừa quần áo của nó ...

Hoa...lót đít!
Trong 1 cuộc thảo luận gồm 4 nước: VN, Nhật, Mĩ và Hà Lan.
Nước Nhật khoe:
- Nước tui có hoa anh đào là đẹp nhất!!
VN tiếp:
- Đáng để lót đít ngồi.
Mĩ , HL:
- Đúng, đúng...
Đến Mĩ khoe:
- Nước tôi có hoa hồng đẹp nhất!
VN:
- Đáng để lót đít ngồi.
Nhật, HL:
- Đúng, đúng...
HL vội khoe về nước mình:
- Còn nước tui có hoa Tulip là đẹp nhất!!
VN lại nói :
- Đáng để lót đít ngồi.
Nhật, Mĩ:
- Đúng, đúng...
Rồi cả ba nước nỗi giận quay sang VN và hỏi:
-Thế VN có gì mà nói?
VN thản nhiên đáp:
- Có hoa xương rồng! Mày ngon mày lót đít đi!

An toàn lao động
Lớp học bài "An toàn trong lao động" cô giáo dẫn cả lớp đến tham quan công trường xây dựng. Sau bài giảng... Không may tại công trường có một chú công nhân bị rơi từ trên cao xuống. Cô giáo họp cả lớp lại và hỏi :
– Các con cho cô biết tại sao chú công nhân lại bị rơi xuống đất ?
HS1 : – Thưa cô tại chú công nhân không mang dây bảo hiểm ạ.
– Tốt lắm, rất có thể như thế, còn ai có ý kiến nào khác không ?
HS2: – Thưa cô tại thang của chú công nhân bị trượt.
– Tốt lắm, rất có thể như thế, còn ai có ý kiến nào khác không ?
HS3: – Thưa cô tại chú công nhân chửi em.
- Chú công nhân chửi em thế nào ?
– "Đ.M thằng kia đừng có rung"!

Chuyên khoa
Trong đám tang một giáo sư chuyên khoa tim, sinh viên ghi ơn ông bằng cách lộng ảnh của ông vào một panô vẽ một trái tim thật to. Bỗng có vị thầy giáo già khóc lớn rồi cười ha hả...
-"Thưa giáo sư, vì sao thầy vừa khóc lại vừa cười ạ" Một sinh viên kinh ngạc hỏi.
-"Tôi khóc vì cảm động trước tấm chân tình của các anh với vị giáo sư quá cố, còn tôi cười là cười cho thân phận của mình, nếu mai này tôi chết đi các anh sẽ lộng hình tôi vào cái gì đây..?
-"Dạ thầy dạy môn gì ạ ?"
-"Tôi dạy sản phụ khoa"

Nhậu
Một đôi vợ chồng mới cưới được hai tuần. Anh chồng, mặc dù đang say mê với tình yêu nhưng vẫn muốn được đi nhậu cùng bạn bè. Vì thế, anh ta năn nỉ vợ:
- Em thân yêu, anh sẽ về ngay thôi.
- Anh định đi đâu, chàng ngốc của em?
- Anh đi đến quán rượu, khuôn mặt xinh đẹp của anh ạ, sẽ uống chút bia.
- Anh muốn uống bia hả tình yêu của em?
Cô mở cửa tủ lạnh và chỉ cho chồng thấy 25 loại bia khác nhau, nhãn hiệu từ 25 nước: Đức, Hà Lan, Nhật Bản,...
Anh chồng còn chưa biết phải làm gì, điều duy nhất anh ta nghĩ là: "phải rồi, kẹo mút của anh. Nhưng ở quán rượu... em biết không... người ta có những cái cốc lạnh băng..."
Anh chồng chưa kịp nói hết câu, cô vợ đã ngắt lời:
- Anh muốn cốc lạnh ư, cún con?
Nói rồi cô lôi ra một cái cốc đựng đóng băng khiến cô run lên khi cầm vào nó.
Anh chồng đã hơi tái tái, nói:
- Phải, em thật chu đáo, nhưng ở quán người ta có món nhắm rất ngon... Anh sẽ không đi lâu đâu, sẽ về ngay mà. Anh hứa, đồng ý nhé?
- Anh muốn món nhậu ư, gấu con của em?
Cô mở tủ lạnh ra lấy 5 cái đĩa đầy 5 món nhắm khác nhau: cánh gà rán, chân gà nướng, thịt lợn nướng...
- Nhưng, nhưng mật ong của anh...ở quán rượu, em biết không... có những tiếng chửi, những tiếng lóng bẩn thỉu và nhiều hơn thế.
Cô vợ trả lời:
- Anh muốn những tiếng chửi thề ư, bánh sáp ong?... Nghe nhé đầu đất! Uống ngay cái thứ bia chết tiệt trong cái cốc đóng băng quỷ của anh rồi ăn đồ nhắm dở hơi mà bà đây đã làm đi. Bởi vì anh sẽ không đi đâu hết. Hiểu chưa, đồ khỉ?
...Và họ sống hạnh phúc bên nhau

_________________
...Hãy đễ tất cả một đời anh cất giử
Những đắng cay, những nổi nhớ tàn phai
Những khổ đau, những muộn phiền quá khứ
Em cứ điểm tô và đón nhận ngày mai ... (NTN)

Chuyên khoa
Trong đám tang một giáo sư chuyên khoa tim, sinh viên ghi ơn ông bằng cách lộng ảnh của ông vào một panô vẽ một trái tim thật to. Bỗng có vị thầy giáo già khóc lớn rồi cười ha hả...
-"Thưa giáo sư, vì sao thầy vừa khóc lại vừa cười ạ" Một sinh viên kinh ngạc hỏi.
-"Tôi khóc vì cảm động trước tấm chân tình của các anh với vị giáo sư quá cố, còn tôi cười là cười cho thân phận của mình, nếu mai này tôi chết đi các anh sẽ lộng hình tôi vào cái gì đây..?
-"Dạ thầy dạy môn gì ạ ?"
-"Tôi dạy sản phụ khoa"


cái này cười rụng reng luôn

_________________
Why do I love someone whose love was never really mine ???


Why am I afraid to lose you when you're not even mine...

_________________
...Hãy đễ tất cả một đời anh cất giử
Những đắng cay, những nổi nhớ tàn phai
Những khổ đau, những muộn phiền quá khứ
Em cứ điểm tô và đón nhận ngày mai ... (NTN)

bó chân

_________________
Why do I love someone whose love was never really mine ???


Why am I afraid to lose you when you're not even mine...

1. Hoàng tử vừa sặc nước vừa la :
"Cứu ta hỡi người đẹp, ta sẽ tặng nàng 1 đống quần áo LV xịn !!!!!!".
Nàng tiên cá nhìn chàng hoàng tử bằng cặp mắt long lanh truyền cảm rồi nói :
"Không, em ở truồng quen rồi!"

2. Bạn bè bảo tôi là thằng cô đơn vì tôi không có bạn gái.
Nhưng tôi cũng đã từng có người con gái thề cùng tôi sống chết có nhau : "Không trả nợ cho bà, bà thề sống chết với mày".
Cũng từng có người con gái cùng tôi hẹn ước đến kiếp sau : "Mu...ốn cua chị mày hả? Đợi kiếp sau đi cưng ".
Và từng có người con gái cam lòng tự nguyện vì tôi mà chết : "Cái gì? Làm bạn gái ông? Tui thà chết còn hơn" ....
Nghĩ lại tôi thấy mình cũng đào hoa quá !!!

3. Thuở trung nguyên kiếm hiệp... 1 anh vớ được 1 quyển bí kíp võ công..anh giở ra và ngay trang đầu có ghi : nếu muốn học được môn võ này..người phải thiến..
Vì khao khát muốn được làm minh chủ võ lâm... anh ta chấp nhận...
Sau khi thiến xong... giở trang sau thì có ghi tiếp : nhưng không thiến thì cũng cũng không sao...
...Về sau môn võ này được lưu truyền với cái tên “uất ức thần chưởng “

4. Hai Oan hồn gặp nhau trong nghĩa trang.
- Sao mày chết?
- Tao bị chết cóng. Mới đầu thì tay chân tao đông cứng, đau nhức vô cùng, nhưng sau đó thì tao thiếp đi, chết êm ả. Còn mày?
- Tại vợ tao ngoại tình.
- Vợ mày ngoại tình mắc mớ gì mày ...chết?
- Tao biết nó ngoại tình nên một hôm tao về nhà đột xuất. Tao thấy nó nằm trong giường không mặc quần áo.
Tức quá, tao chạy xuống hầm, không thấy tình nhân nó, tao chạy lên gác xép, cũng không thấy ai,
tao đang chạy ra nhà kho thì bị lên cơn đau tim, chết. Thằng ma kia nói :
- Thằng ngu si, nếu mày kiếm trong tủ lạnh thì tao với mày đâu có chết.

_________________
...Hãy đễ tất cả một đời anh cất giử
Những đắng cay, những nổi nhớ tàn phai
Những khổ đau, những muộn phiền quá khứ
Em cứ điểm tô và đón nhận ngày mai ... (NTN)

Ai vô đây cười hông văng mỏ thì tán cho văng

_________________
Kiva (838 loans) | Phanxicô | Phước Thiện

cái cúi cùng mắc cuời quá

Ngẫm Tây Du Ký thấy rằng:
- Ngộ Không là thằng giỏi thì luôn bị chụp cái vòng kim cô lên đầu, nếu trái lời sếp là bị niệm chú.
- Bát giới là thằng nịnh hót luôn được an nhàn, được sếp quý.
- Sa Tăng là thằng chăm làm, ít nói, lúc nào cũng bị đè gánh nặng lên vai và luôn là thằng phải đi cuối cùng.
- Đường Tăng, tất nhiên ...thằng ngu luôn làm lãnh đạo.
...- Yêu quái toàn là con nhà trời, cứ mỗi lần Ngộ Không chuẩn bị ra tay trừ khử thì lại có ông cốp nào đó ở
Thiên đình chạy đến xin tha đem về trời

_________________
...Hãy đễ tất cả một đời anh cất giử
Những đắng cay, những nổi nhớ tàn phai
Những khổ đau, những muộn phiền quá khứ
Em cứ điểm tô và đón nhận ngày mai ... (NTN)

Nghề tồi nhất

Bàn chải đánh răng đau khổ:
- Đôi lúc mình thấy cái nghề của mình là tệ nhất thế giới.
Giấy vệ sinh hét:
- Nghĩ lại đi anh bạn!

Thi ở dơ

Mỹ, Pháp, Việt Nam thi ở dơ…. Thí sinh Pháp vào chuồng heo, ở được 3 ngày, chạy ra kêu:

-Thúi quá thúi quá !

Thí sinh Mỹ vào chuồng heo, ở được 1 tuần, chạy ra kêu:

-Thúi quá thúi quá !

Thí sinh Việt Nam vào…. ở liền 1 tháng. Mọi người hoang mang …. Chợt có 1 đàn heo chạy ra , kêu :

-Thúi quá thúi quá !

IT girl

Lần đầu làm chuyện ấy với bạn gái là dân IT đặt tay lên ngực nàng, chàng khẽ hỏi 1 cách tò mò:

- Cái gì đây?

- Dàn loa 2.1 – Cô nàng khúc khích trả lời.

- Cái gì đây?

- Nút chỉnh volume

- Sao anh vặn max mà không có tiếng?

- Dốt ạ, anh phải cắm phích điện vào ổ đã chứ.


Chuyện sữa

Hai giọt sữa phải lòng nhau.

Một giọt nói : chúng mình lấy nhau và sinh con đẻ cái đi anh !

Giọt kia trả lời: không được đâu em ơi ,anh đã tiệt trùng rồi.

_________________
...Hãy đễ tất cả một đời anh cất giử
Những đắng cay, những nổi nhớ tàn phai
Những khổ đau, những muộn phiền quá khứ
Em cứ điểm tô và đón nhận ngày mai ... (NTN)